Um chinês de 71 anos, morador da cidade de Chongqing, bebe gasolina e querosene há 42 anos, já que segundo ele são bons para curar tosse e dores de garganta, informou nesta quarta-feira o diário "Global Times".
Chen De, que tem apenas 1,50 metro de estatura e é muito magro, disse que bebe entre três e quatro litros de gasolina por mês.
O idoso lembra que começou a consumir querosene em 1969, quando uma pessoa recomendou o combustível como remédio para tratar uma tosse muito forte que o afligia, e seguiu a fazer isso ao confirmar que suavizava sua garganta.
A gasolina chegou depois, quando a venda de querosene sofreu restrições no país asiático.
Chen, que calcula ter consumido neste tempo uma tonelada e meia destes combustíveis, defende que as "bebidas" foram muito benéficas para sua saúde.
Os filhos de Chen tentaram convencê-lo a deixar de beber os combustíveis, mas ele sempre se negou e, cansado desta insistência, há oito anos vive sozinho.
Cara! O maluco abandonou a familia mas não a gasolina!
Fonte: UOL
quarta-feira, 13 de julho de 2011
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Rebatendo as 50 verdades femininas II
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
Ainda mais se for luxuoso , grande e quase impossível de pagar. Podem dizer não mas no subconsciente toda mundo vê o status como forma de sedução, homens ou mulheres.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
E sobre outras coisas tais como os homens, todo mundo mente... nisso não temos diferença nenhuma
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
Novidade nós também podemos! Em certas ocasiôes... E só porque gozamos não quer dizer que gostamos, mas sexo é igual pizza, mesmo quando é ruim , é bom.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
Digo o mesmo sobre as mulheres, afinal hoje em dia poucas ainda sabem cozinhar, mesmo sendo obrigação dos dois!
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
Vide resposta número 1, claro que tudo em exagero não é legal , do mesmo jeito das mulheres sem celulite são chatas, porque nem sequer uma cerveja no barzinho tomam com você com medo de criar gordurinhas...
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
Sem comentários...
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
Digo o mesmo, mas não vamos julgar as pessoas pela aparencia, não parece inteligente fazer isso...
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
Bom do mesmo jeito que voces dizem que não vão mudar para agradar, desde que a pessoa se sinta bem não vejo problema...
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
Vide resposta 33..
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
E nós adorariamos que suas amigas fossem Bi.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
Até George Clooney tem barriga, e aposto que já teve ou ainda tem revistas pornô.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
Concordo, do mesmo jeito que a calça legging é um pecado, todas deveriam usar ou não , grande questão isso distroi muito nosso foco.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
E onde foi parar toda aquela gritaria de que mulher é decidida e independente?Igualdade?
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
Nós falamos na sua frente sem falsidade, e nem precisamos do amigo pra isso.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
Por mais que o homem a ame , ele ainda assim gosta de fazer coisas sem você, alias você vai ao jogo porque quer, ninguém obrigou.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
Homens odeiam pagar a conta do telefone....
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
Se dirigirmos rápido , bebados e cantando o hino do Corinthians, voces vão odiar mais ainda...
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
Isso porque são competitivas demais e não aceitam perder, nem memso discutindo o relacionamento, e ainda tem coragem de dizer que nós somos teimosos.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
Claro , se ele tiver 5 anos de idade e um tenis que acende... Alias homens detestam mostrar fraqueza... tira a masculinidade sabe...
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
Isso também já sabiamos... Mas é sempre bom reforçar...
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
E são ! Por homens de verdade, caso contrario revejam seus conceitos de homem.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
Homens acham que só porque elas tomam a iniciativa não quer dizer que você tenha qualquer obrigação, sempre tomamos e na maioria das vezes levamos um não, seria bom voces saberem de vez em quando como é o nosso lado.Apesar de que não costumamos dizer não.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
Vide resposta 44, homens não gostam de mostrar fraqueza, meio machista sim mas é a dura verdade.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
Aí depende da pessoa... Voces adoram comer, oque não gostam é de engordar...
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
Depois ainda ainda reclamam que homem não é sincero...
Ainda mais se for luxuoso , grande e quase impossível de pagar. Podem dizer não mas no subconsciente toda mundo vê o status como forma de sedução, homens ou mulheres.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
E sobre outras coisas tais como os homens, todo mundo mente... nisso não temos diferença nenhuma
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
Novidade nós também podemos! Em certas ocasiôes... E só porque gozamos não quer dizer que gostamos, mas sexo é igual pizza, mesmo quando é ruim , é bom.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
Digo o mesmo sobre as mulheres, afinal hoje em dia poucas ainda sabem cozinhar, mesmo sendo obrigação dos dois!
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
Vide resposta número 1, claro que tudo em exagero não é legal , do mesmo jeito das mulheres sem celulite são chatas, porque nem sequer uma cerveja no barzinho tomam com você com medo de criar gordurinhas...
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
Sem comentários...
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
Digo o mesmo, mas não vamos julgar as pessoas pela aparencia, não parece inteligente fazer isso...
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
Bom do mesmo jeito que voces dizem que não vão mudar para agradar, desde que a pessoa se sinta bem não vejo problema...
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
Vide resposta 33..
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
E nós adorariamos que suas amigas fossem Bi.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
Até George Clooney tem barriga, e aposto que já teve ou ainda tem revistas pornô.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
Concordo, do mesmo jeito que a calça legging é um pecado, todas deveriam usar ou não , grande questão isso distroi muito nosso foco.
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
E onde foi parar toda aquela gritaria de que mulher é decidida e independente?Igualdade?
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
Nós falamos na sua frente sem falsidade, e nem precisamos do amigo pra isso.
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
Por mais que o homem a ame , ele ainda assim gosta de fazer coisas sem você, alias você vai ao jogo porque quer, ninguém obrigou.
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
Homens odeiam pagar a conta do telefone....
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
Se dirigirmos rápido , bebados e cantando o hino do Corinthians, voces vão odiar mais ainda...
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
Isso porque são competitivas demais e não aceitam perder, nem memso discutindo o relacionamento, e ainda tem coragem de dizer que nós somos teimosos.
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
Claro , se ele tiver 5 anos de idade e um tenis que acende... Alias homens detestam mostrar fraqueza... tira a masculinidade sabe...
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
Isso também já sabiamos... Mas é sempre bom reforçar...
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
E são ! Por homens de verdade, caso contrario revejam seus conceitos de homem.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
Homens acham que só porque elas tomam a iniciativa não quer dizer que você tenha qualquer obrigação, sempre tomamos e na maioria das vezes levamos um não, seria bom voces saberem de vez em quando como é o nosso lado.Apesar de que não costumamos dizer não.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
Vide resposta 44, homens não gostam de mostrar fraqueza, meio machista sim mas é a dura verdade.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
Aí depende da pessoa... Voces adoram comer, oque não gostam é de engordar...
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
Depois ainda ainda reclamam que homem não é sincero...
terça-feira, 5 de julho de 2011
Rebatendo as 50 verdades femininas
Hoje vi isso numa rede social e decidi por rebater uma parte delas claro.Sem preconceito , eu acho ...
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
Do mesmo jeito que voces se cuidam para parecer melhor para nós, alguns se importam em fazer o mesmo, Voces deveriam agradecer!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão…
Quando damos um presente desse siginifica que achamos voces sexy e que rola um tesão! Não seja mal agradecida!
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
Todo homem tem um grande desenvolvimento visual, isso ajuda nos momentos solitários ao qual todos passam...
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
Bom esse eu concordo , não revele mesmo , ai já é demais.....
5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
Bom nem todos tem cabelos lindos, e como as mulheres alguns também se sentem mal com o visual , insegurança não é um direito feminino.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
Quando fazemos isso é provavelmente para tentar impressionar, de forma muito idiota , mas mesmo assim , mostra que estamos interessados em voces.Fica a dica
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
Fato! Concordo , mas após 15 anos de casaso o cara ter que pagar tudo ai complica neh ! Homem não é caixa eletronico!
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
Otimo! Mas dessa já sabiamos faz tempo!
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
Bom na verdade a maioria de nós nem liga, e se não quiser achar nossas revistas então não mexa em nossas gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
Nós fazemos os mesmo , então não podemos criticar.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
Bom boa sorte , porque você vai encontrar o homem da sua vida e ele vai chamar fulano da Silva!
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
Traição não tem explicação foi mal ai galera....
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
Nós perfumamos só para voces , se exageramos um pouco , nos perdoem como perdoamos voces mexendo em nossas gavetas!
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
E como voces acham que tentamos conquista-las batendo com um tacape e levando pra caverna? Obs: disse conquista-las
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
É até usar alguma coisa discreta , apenas para voces perceberem que homem também é vaidoso e masculo.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
Nem todas as mulheres são iguais , não vamos generalizar, mas não faça isso no primeiro encontro...
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
Concordo...
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
Do mesmo jeito que cada um tem seu gosto entre quatro paredes... Não fale por todas
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
Classificamos sim mas de modo diferente....
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
Eu uso cueca boxer e não vou parar de usar só porque algumas mulheres não acham legal, do mesmo jeito que vocês gostam da calcinha de algodão gostamos da nossa samba-canção!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
Então vocês não podem reclamar quando nossa barba pinicar seu rostinho.. afinal não somos obrigados a usar o barbeador , depois que você depilou debaixo do braço....
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
Bom isso é um jeito lindo dela achar você bonitinho e um otimo AMIGO ... que meigo...
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
Mas quem disse que não pode rolar algo mais? depois de 3 minutos? ou 5?
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
Quem fala cafonérrimo não tem muito crédito, mas mesmo assim concordo...
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
Isso é verdade, mas no seu devido tempo, mulher não gosta só de flores, sem falar em alergias, e presentes melhores...
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
Do mesmo jeito que voces se cuidam para parecer melhor para nós, alguns se importam em fazer o mesmo, Voces deveriam agradecer!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas de algodão…
Quando damos um presente desse siginifica que achamos voces sexy e que rola um tesão! Não seja mal agradecida!
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
Todo homem tem um grande desenvolvimento visual, isso ajuda nos momentos solitários ao qual todos passam...
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
Bom esse eu concordo , não revele mesmo , ai já é demais.....
5. Mulheres adoram de homens de boné, desde que esse homem tenha 12 anos ou menos.
Bom nem todos tem cabelos lindos, e como as mulheres alguns também se sentem mal com o visual , insegurança não é um direito feminino.
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
Quando fazemos isso é provavelmente para tentar impressionar, de forma muito idiota , mas mesmo assim , mostra que estamos interessados em voces.Fica a dica
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
Fato! Concordo , mas após 15 anos de casaso o cara ter que pagar tudo ai complica neh ! Homem não é caixa eletronico!
8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !
Otimo! Mas dessa já sabiamos faz tempo!
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
Bom na verdade a maioria de nós nem liga, e se não quiser achar nossas revistas então não mexa em nossas gavetas!
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
Nós fazemos os mesmo , então não podemos criticar.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
Bom boa sorte , porque você vai encontrar o homem da sua vida e ele vai chamar fulano da Silva!
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
Traição não tem explicação foi mal ai galera....
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
Nós perfumamos só para voces , se exageramos um pouco , nos perdoem como perdoamos voces mexendo em nossas gavetas!
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
E como voces acham que tentamos conquista-las batendo com um tacape e levando pra caverna? Obs: disse conquista-las
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
É até usar alguma coisa discreta , apenas para voces perceberem que homem também é vaidoso e masculo.
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
Nem todas as mulheres são iguais , não vamos generalizar, mas não faça isso no primeiro encontro...
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
Concordo...
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
Do mesmo jeito que cada um tem seu gosto entre quatro paredes... Não fale por todas
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
Classificamos sim mas de modo diferente....
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
Eu uso cueca boxer e não vou parar de usar só porque algumas mulheres não acham legal, do mesmo jeito que vocês gostam da calcinha de algodão gostamos da nossa samba-canção!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.
Então vocês não podem reclamar quando nossa barba pinicar seu rostinho.. afinal não somos obrigados a usar o barbeador , depois que você depilou debaixo do braço....
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
Bom isso é um jeito lindo dela achar você bonitinho e um otimo AMIGO ... que meigo...
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
Mas quem disse que não pode rolar algo mais? depois de 3 minutos? ou 5?
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
Quem fala cafonérrimo não tem muito crédito, mas mesmo assim concordo...
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
Isso é verdade, mas no seu devido tempo, mulher não gosta só de flores, sem falar em alergias, e presentes melhores...
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Depois o louco sou eu!
Essa história é real, e sempre achei que deveria estar no " Aconteceu com um amigo de um amigo meu", mas não foi bem com um amigo que aconteceu. Bom não vem ao caso, vamos a história.
Cacá grande amigo de pescaria, velho malandro , casou com uma velha rica e vive no bem bom , com mesa de sinuca na saguão e piscina do lado da churrasqueira. Claro amigo dele sempre tem que visita-lo , fazer um churrasco dar um pulo na piscina e etc.. Não vou deixar Cacá sofrer sozinho naquela casa tão grande. Bom o Jacaré era um pouco diferente que Deus o tenha, mas ele teve azar naquele dia.
Jacaré era casado com aquele tipo de mulher que gosta de mandar , gosta das coisas do único jeito que pode existir , do seu próprio jeito, mas ele é um cara calmo e tranquilo, já trabalhou de tudo nessa vida, essa já era a terceira mulher dele, velho esperto esse cara. A mulher dele era meio diferente, até que o cara ganhou uma graninha boa num trabalho que ele fez com um pessoal no litoral norte de São Paulo, coisas com navio de cruzeiro, bom foi uma grana e tanto pra época, comprou duas casas e ainda soubrou um pouco.
É aí que começam os problemas, a mulher dele que nunca foi flor que se cheire combinou com o irmão , cunhado do Jacaré, que iriam colocar a mão na grana e ficar com o que o velho tinha de bens. Bom se você pensa que eles combinaram de assassinar o cara , pensou errado , e vá ver um psicólogo , como disse, naquela época era um pouco diferente.
Os dois combinaram de internar o pobre do Jacaré num hospício, a mulher assinou uma papelada atestando que ele era completamente louco , o irmão dela, trambiqueiro, conseguiu até uma atestado de um médico concursado, não tinha dúvidas, Jacaré foi parar no manicômio, coisa nada agradável para um cara são como ele.
E assim que descobrimos, cerca de duas semanas depois, porque o Jacaré não havia nem sequer se apresentado na pescaria do final de semana nem no churrasco na casa do Cacá. Fomos até o hospício tentar resolver a situação e colocar o nosso grande amigo de volta no mundo dos loucos, digo, no mundo normal...
Entrei no hospício com o Cacá e perguntando onde se econtrava o diretor do lugar fomos até a sala dele. Lá encontramos um cara de seus trinta anos cabelo meio desarrumado , jaleco branco , alto e muito magro. Passamos quase uma hora tentando convencer o cara de que o nosso amigo não era louco e que tudo foi um golpe da mulher para ficar com o dinheiro dele. Mas ele era irredutível, a cada frase que terminávamos ele respondia que "não era da nossa alçada a questão " e dizia coisas sobre psicose avançada, estado catatônico e etc... Obviamente pensei que se o Jacaré não fosse louco já deveria ter ficado com tudo que o homem de jaleco branco , jogava em nossa cara.
Até que o relógio bateu três horas da tarde, eu e meu amigo já cansados de tanto gastar saliva, estavamos quase desistindo , quando entra um homem bem mais velho , barba branca, cabelo ralo e óclulos, olha bem pra mim e pro meu amigo , solta ar pelo nariz como se aliviasse a pressão do cérebro. Olha bem para o cara sentado na cadeira atrás da mesa do diretor e fala num tom suave mas bem autoritário.
- Leandro , o que você esta fazendo na minha mesa? Não lhe disse que isso não é bonito? Volte para seu quarto senão vou ter que chamar os enfermeiros! E deixe o jaleco aqui, não quero mais você fingindo ser médico.
Mas eu não sou louco ! Tenho certeza Aquele duende me disse...
Olhei perplexo para o tal Leandro, depois olhei para o senhor que estava na porta, e assim que virei o olhar novamente vi que sem o jaleco ele tinha uma roupa um tanto estranha, um pouco furada, percebi então que gastei todo aquele tempo tentando converncer um louco , que meu amigo não era louco.
Pensei que eu deveria me internar depois dessa. Então ouvi o senhor que acabava de chegar:
- Não liguem , esse é um dos pacientes mais inofencivos, ele houve termos médicos durante o dia todo e acaba pensando que é um médico, muitas vezes rouba o jaleco dos enfermeiros, não posso nem deixar minha sala destrancada!
Não achei imagem melhor, quer dizer nem procurei...
Achei tudo muito vergonhoso e engraçado, claro passei mais uma hora conversando com o verdadeiro diretor do hospital até que com a papelada certa conseguimos tirar o Jacaré do manicômio. Mas tenho certeza que eu e o Cacá deveriamos ter ficado por lá .....
Cacá grande amigo de pescaria, velho malandro , casou com uma velha rica e vive no bem bom , com mesa de sinuca na saguão e piscina do lado da churrasqueira. Claro amigo dele sempre tem que visita-lo , fazer um churrasco dar um pulo na piscina e etc.. Não vou deixar Cacá sofrer sozinho naquela casa tão grande. Bom o Jacaré era um pouco diferente que Deus o tenha, mas ele teve azar naquele dia.
Jacaré era casado com aquele tipo de mulher que gosta de mandar , gosta das coisas do único jeito que pode existir , do seu próprio jeito, mas ele é um cara calmo e tranquilo, já trabalhou de tudo nessa vida, essa já era a terceira mulher dele, velho esperto esse cara. A mulher dele era meio diferente, até que o cara ganhou uma graninha boa num trabalho que ele fez com um pessoal no litoral norte de São Paulo, coisas com navio de cruzeiro, bom foi uma grana e tanto pra época, comprou duas casas e ainda soubrou um pouco.
É aí que começam os problemas, a mulher dele que nunca foi flor que se cheire combinou com o irmão , cunhado do Jacaré, que iriam colocar a mão na grana e ficar com o que o velho tinha de bens. Bom se você pensa que eles combinaram de assassinar o cara , pensou errado , e vá ver um psicólogo , como disse, naquela época era um pouco diferente.
Os dois combinaram de internar o pobre do Jacaré num hospício, a mulher assinou uma papelada atestando que ele era completamente louco , o irmão dela, trambiqueiro, conseguiu até uma atestado de um médico concursado, não tinha dúvidas, Jacaré foi parar no manicômio, coisa nada agradável para um cara são como ele.
E assim que descobrimos, cerca de duas semanas depois, porque o Jacaré não havia nem sequer se apresentado na pescaria do final de semana nem no churrasco na casa do Cacá. Fomos até o hospício tentar resolver a situação e colocar o nosso grande amigo de volta no mundo dos loucos, digo, no mundo normal...
Entrei no hospício com o Cacá e perguntando onde se econtrava o diretor do lugar fomos até a sala dele. Lá encontramos um cara de seus trinta anos cabelo meio desarrumado , jaleco branco , alto e muito magro. Passamos quase uma hora tentando convencer o cara de que o nosso amigo não era louco e que tudo foi um golpe da mulher para ficar com o dinheiro dele. Mas ele era irredutível, a cada frase que terminávamos ele respondia que "não era da nossa alçada a questão " e dizia coisas sobre psicose avançada, estado catatônico e etc... Obviamente pensei que se o Jacaré não fosse louco já deveria ter ficado com tudo que o homem de jaleco branco , jogava em nossa cara.
Até que o relógio bateu três horas da tarde, eu e meu amigo já cansados de tanto gastar saliva, estavamos quase desistindo , quando entra um homem bem mais velho , barba branca, cabelo ralo e óclulos, olha bem pra mim e pro meu amigo , solta ar pelo nariz como se aliviasse a pressão do cérebro. Olha bem para o cara sentado na cadeira atrás da mesa do diretor e fala num tom suave mas bem autoritário.
- Leandro , o que você esta fazendo na minha mesa? Não lhe disse que isso não é bonito? Volte para seu quarto senão vou ter que chamar os enfermeiros! E deixe o jaleco aqui, não quero mais você fingindo ser médico.
Olhei perplexo para o tal Leandro, depois olhei para o senhor que estava na porta, e assim que virei o olhar novamente vi que sem o jaleco ele tinha uma roupa um tanto estranha, um pouco furada, percebi então que gastei todo aquele tempo tentando converncer um louco , que meu amigo não era louco.
Pensei que eu deveria me internar depois dessa. Então ouvi o senhor que acabava de chegar:
- Não liguem , esse é um dos pacientes mais inofencivos, ele houve termos médicos durante o dia todo e acaba pensando que é um médico, muitas vezes rouba o jaleco dos enfermeiros, não posso nem deixar minha sala destrancada!
Achei tudo muito vergonhoso e engraçado, claro passei mais uma hora conversando com o verdadeiro diretor do hospital até que com a papelada certa conseguimos tirar o Jacaré do manicômio. Mas tenho certeza que eu e o Cacá deveriamos ter ficado por lá .....
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Nas alturas: atração e medo
Dia de viajar, rotina ir para o aeroporto e fazer check-in. Claro não podemos falar no medo que sentimos quando viajamos de avião, aquele pensamento - “ Será que o avião vai cair?”. Seria besteira pensar dessa forma, já que o transporte aéreo é o mais seguro dos últimos tempos, mas também o mais fatal, difícil encontrar pessoas que sobreviveram em um acidente aéreo.
Nesse momento rezei para que a poltrona dela fosse a 19B, pobre ilusão não, ela iria sentar algumas poltronas à frente. Tive que me contentar com maravilhosa cena dela colocando sua mala no bagageiro, o ângulo que seu corpo estava, valorizava ainda mais suas curvas. Foi então que percebi que não era o único homem a olhar pra ela naquele momento.
Javier
Mas será que vou tão sortudo assim de justamente pegar o avião que vai cair? Claro que seria inevitável vir a cabeça aquela musiquinha do Mamonas Assasinas.
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| ''Mina, seus cabelo é da hora Seu corpão é um violão Meu docinho de coco Tá me deixando louco...'' |
Pois bem, hora de embarcar. Olhei o numero da minha poltrona 19C...Puta que pariu!!! bem na asa. Falam que as chances de você sobreviver em um acidente aéreo sentando no fundo do avião, são bem maiores que nos demais lugares. Apertei BEM o cinto, quando de repente meu olhar desvia pra a ponta do avião e lá surge ela, uma deusa em forma de mulher, na verdade ela era comissária e estava voltando para casa depois de uns dias em São Paulo. Porém linda, loira, alta, olhos verdes e corpo de fazer inveja em muita mulher por ai. Uma pena ela não ser a mulher que irá me acorda durante a viagem e perguntar com uma voz suave – “ O Senhor aceita uma bebida?”.
Nesse momento rezei para que a poltrona dela fosse a 19B, pobre ilusão não, ela iria sentar algumas poltronas à frente. Tive que me contentar com maravilhosa cena dela colocando sua mala no bagageiro, o ângulo que seu corpo estava, valorizava ainda mais suas curvas. Foi então que percebi que não era o único homem a olhar pra ela naquele momento.
Vendo toda aquela cena proporcionada pela deusa das comissárias de vôo, meu medo havia passado por alguns instantes, pois foi quebrado com a voz piloto dizendo - “ Tripulação preparar para a decolagem!”
Javier
terça-feira, 21 de junho de 2011
Aconteceu com um amigo de um amigo meu
Logo pela manhã, acordo meio morimbundo com vontade de socar o primeiro que aparecer na minha frente. Felizmente não aparece ninguém. O despertador toca, quatro horas da manhã, é oque marca no celular, só pode estar errado , tenho mais uns 15 minutos.
... Não , não tenho , quatro e quinze estou atrasado , ligo o chuveiro que ainda esta gelado , lembro que esqueci, sim esqueci de ligar o dijuntor que havia desligado na noite anterior para mecher em uma tomada no 220, claro que não ia lembrar com todas as luzes funcionando perfeitamente.
Já deu pra perceber que meu dia vais ser pesado, corro lá fora e ligo os disjuntores ainda de toalha. Tá frio pra cacete! Volto mais atrasado do que antes tomo um banho rápido esquecendo de tirar o sabão das orelhas... limpo na toalha mesmo, me visto e corro para o trabalho.
Cheguei atrasado mas cheguei , melhor atrasado nessa vida do que adiantado na outra. Chefe só chega depois as onze tenho mais cinco horas para concluir o trabalho que deveria ter feito ontem.
Não por falta de vontade ou competencia, mas ainda estou concluindo o trabalho que não era eu que deveria ter feito. Olho para o lado e vejo algo que não deveria estar ali numa manhã de quinta-feira e ainda mais tão cedo.
-Pô Paulinha, tão cedo , trabalhando ?
-Não to aqui assitindo TV- Diz ela com um olhar assassino, bom melhor não continuar, vai saber se ela está naquela época mais sensível. Mas cabeça dura do jeito que sou.
-E aí oque ta passando de bom- Sabendo que não havia TV alguma no escritório. Claro botando lenha na fogueria.
- Você é um idiota ! - Não esperava por menos, disso eu já sabia.
-Sabe não estou tendo um dia bom. - A garota tirou as palavras da minha boca.
- Para com isso Paulinha , sei que é so coisa da sua cabeça, mas não entendi porque veio tão cedo?
-Ahh tinha que terminar esse projeto ainda hoje.. Vou embora mais cedo, e você?
-Adiantando trabalho, também- Soltei um sorriso meio sem jeito.Mentindo como sempre ....
Passa o dia o chefe chega, trabalho ainda está na metade, almoço , ótimo melhor hora do expediente. Quando Paulinha vira para mim e pergunta se tem alguém pra almoçar, de prontidão pensei em mais dois ou três colegas de trabalho , mas não sei porque minha resposta foi " Não , não tenho , quer ir almoçar comigo?"
-Claro , porque não ? - Responde meio indiferente, cara depois de velho ainda não entendo certas coisas.
Almoçando com a garota descubro que tinha acabado de assinar papéis de divórcio , mesmo que eu nem imaginasse que ela fosse casada. Não era muito mais nova do que eu , mas eu não casei até hoje então ....
Pagamos a conta entrei no carro para voltar a empresa com a recém-divorciada. Quando sentamos no carro senti uma mão na minha perna.
-Sabe você me ouviu muito hoje. Mesmo eu sendo super chata com você.
Claro que amenizei a situação , a menina estava com a mão quase na minha virilha, melhor não falar muito. Quando menos espero a menina me da um beijo e bobo do jeito que sou retribuo com intensidade. Ela estava carente , mas não seria eu que a deixaria ainda mais carente. Algumas trocas de carícia beijos e mais beijos, o clima esquentou. Nem se quer voltamos a empresa. No outro dia tive que inventar um acidente de carro , até mesmo quebrei meu parachoque no poste perto de casa para que parecesse mais real. Claro que meu chefe não acreditou na história mas não durou muito tempo porque seis meses depois estava planejando mais uma viagem com minha atual namorada , a Paulinha.
Meu dia até que começou ruim .....
... Não , não tenho , quatro e quinze estou atrasado , ligo o chuveiro que ainda esta gelado , lembro que esqueci, sim esqueci de ligar o dijuntor que havia desligado na noite anterior para mecher em uma tomada no 220, claro que não ia lembrar com todas as luzes funcionando perfeitamente.
Já deu pra perceber que meu dia vais ser pesado, corro lá fora e ligo os disjuntores ainda de toalha. Tá frio pra cacete! Volto mais atrasado do que antes tomo um banho rápido esquecendo de tirar o sabão das orelhas... limpo na toalha mesmo, me visto e corro para o trabalho.
Cheguei atrasado mas cheguei , melhor atrasado nessa vida do que adiantado na outra. Chefe só chega depois as onze tenho mais cinco horas para concluir o trabalho que deveria ter feito ontem.
Não por falta de vontade ou competencia, mas ainda estou concluindo o trabalho que não era eu que deveria ter feito. Olho para o lado e vejo algo que não deveria estar ali numa manhã de quinta-feira e ainda mais tão cedo.
-Pô Paulinha, tão cedo , trabalhando ?
-Não to aqui assitindo TV- Diz ela com um olhar assassino, bom melhor não continuar, vai saber se ela está naquela época mais sensível. Mas cabeça dura do jeito que sou.
-E aí oque ta passando de bom- Sabendo que não havia TV alguma no escritório. Claro botando lenha na fogueria.
- Você é um idiota ! - Não esperava por menos, disso eu já sabia.
-Sabe não estou tendo um dia bom. - A garota tirou as palavras da minha boca.
- Para com isso Paulinha , sei que é so coisa da sua cabeça, mas não entendi porque veio tão cedo?
-Ahh tinha que terminar esse projeto ainda hoje.. Vou embora mais cedo, e você?
-Adiantando trabalho, também- Soltei um sorriso meio sem jeito.Mentindo como sempre ....
Passa o dia o chefe chega, trabalho ainda está na metade, almoço , ótimo melhor hora do expediente. Quando Paulinha vira para mim e pergunta se tem alguém pra almoçar, de prontidão pensei em mais dois ou três colegas de trabalho , mas não sei porque minha resposta foi " Não , não tenho , quer ir almoçar comigo?"
-Claro , porque não ? - Responde meio indiferente, cara depois de velho ainda não entendo certas coisas.
Almoçando com a garota descubro que tinha acabado de assinar papéis de divórcio , mesmo que eu nem imaginasse que ela fosse casada. Não era muito mais nova do que eu , mas eu não casei até hoje então ....
Pagamos a conta entrei no carro para voltar a empresa com a recém-divorciada. Quando sentamos no carro senti uma mão na minha perna.
-Sabe você me ouviu muito hoje. Mesmo eu sendo super chata com você.
Claro que amenizei a situação , a menina estava com a mão quase na minha virilha, melhor não falar muito. Quando menos espero a menina me da um beijo e bobo do jeito que sou retribuo com intensidade. Ela estava carente , mas não seria eu que a deixaria ainda mais carente. Algumas trocas de carícia beijos e mais beijos, o clima esquentou. Nem se quer voltamos a empresa. No outro dia tive que inventar um acidente de carro , até mesmo quebrei meu parachoque no poste perto de casa para que parecesse mais real. Claro que meu chefe não acreditou na história mas não durou muito tempo porque seis meses depois estava planejando mais uma viagem com minha atual namorada , a Paulinha.
Meu dia até que começou ruim .....
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